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离婚后还是放不下她,很难受

提问者:teng***yu | 浏览次数:1637次已结束

性别:男
年龄:25
文化程度:大专
问题描述:老师,您好。我是山东潍坊的,去年11月18号与我前妻认识,一个多月后怀孕,然后闪婚。由于怀孕,我们家相当迁就,她家狮子大开口要6万块钱,我家拿不出来,为此两家不愉快,一次吵架中我骂了她,前妻回家,第二天父亲陪我去她家道歉,她的父母骂我爸妈,还有我。从此我心里留下了阴影,我一定要报仇,这也是结婚前打闹的一个缩影。结婚之后,由于角色的迅速转变,矛盾逐渐增加,后来查出孩子有病不能要,打掉了,对我的心里影响相当大!哭的不行了。她爸妈有一次来我新房子这边,我把她父母骂了,以为解恨了。在此之后由于两个人的性格,各种任性,我不懂谦让,她不懂为人妻的义务,我不愿意回家,不关心她,不跟她说话,她自己也哭,我心里其实很难受。逐渐的我开始不说话了,父母与她之间我始终调节不好,我不带她回家,对她关心也不够,12月3号离婚了,浑浑噩噩,稀里糊涂就离了,当时非常后悔,但每当我不想离的时候,她总会说几点让我无法接受的条件,第一个房贷让我爸爸还,我家是农村的,父母拼一辈子买个房子不容易,为什么不跟我还房贷,她不还,第二个是,我姐姐的小孩在我老家住,因为我姐姐的婆婆嫌弃是个女孩不给照看,所以没办法,姐姐、姐夫上班挣钱,所以小孩在我家,前妻提的条件是把小孩撵走,我更无法接受。老师,还有种种的原因让我走不出来,是因为毕竟一年了,原来说实话无感情基础,在一块一年了,虽然程序上离婚了,有很多人也说不值得,但是我始终放不下,更走不出来,总觉得关系我能处理得更好,还能对她更好点。我该怎么办,我实在走不出来,;老师,我想挽回,她不同意,说我骚扰她,怎么办?

  • 全部回答(19)
王金波  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:1910
发表于 2013-12-21 12:321 #

您好!刚刚看完您所有的描述,很理解您此刻的心情。这一年多对于您所经历的似乎是这一生中最难受,也是最无法忘怀的,是吗?请问如果现在您可以成功的与您的前妻复婚了,您是否可以做到对曾经所发生的一切做到释怀呢?如果不能,建立您不要急着去挽回她,以及这段婚姻,让给自己一段时间去疗伤,让自己真正的快乐且自信起来后,再去挽回。最后真诚的为您祝福!

潘伟涛  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:53
发表于 2013-12-21 12:422 #

你好!我认真的读了你的留言,感受到你在不断的反省自己,也能站在客观的角度上理性的分析整个经过。现在已经离婚了,发现自己还放不下,这是正常的,相处的一年时间里,你们尽管有矛盾但也有着难以割舍的情感。看来这段经历对你们双方心理上都造成了不太好的影响。建议:先让自己冷静一下,分析一下你们之间从性格、想法、习惯等方面是否合适,如果你确定还有感情,还想继续下去,可以带着你的诚意与你的前妻或前妻的家人好好谈谈,表明自己的真实想法,她可能也需要一段时间来适应,你说呢?谢谢你的信任!愿意与你继续沟通

匿名(咨询师)
发表于 2013-12-21 13:023 #

你好,刚刚看到你的文字,你们刚开始就是不成熟,在彼此不是很了解的情况下闪婚必然会给以后留下隐患的,两个不同的个体在一起矛盾一定会有,从你的表诉来看你也是不成熟的,因为结婚前的矛盾就要报仇,你想想这样做的后果了吗?你们两者之间都是站在自己的角度去看问题,没有为对方想过,事情才闹到这样的地步,希望你能从这次失败的婚姻里总结经验,让自己成熟起来,面对下一段的婚姻里知道怎么做,两个人在没结婚前就需要一个磨合期,彼此都能接纳,包容,理解和给予的时候才是结婚的时机,暂时离婚你的情绪不好我非常能够理解,暂时你先让自己冷静下来,理顺一下思路,总结经验,也给对方一个时间,如果不能挽回也不要强求,尊重彼此的选择,调整自己的心态从新去面对人生。

周玉伦  (咨询师)查看详细信息他的公益解答:404
发表于 2013-12-21 13:124 #

你好,能够感受到你内心的痛苦和不安,正象你说的,毕竟也在一起生活了那么长时间了,不光是感情,还会有一种依恋,所以你没办法在短时间内适应目前的状态。 正如当初你和她结婚不是你一个人说了就算的一样,你们离婚也不是某一个人的决定,同样,你现在希望复婚,也需要了解她内心的真实想法和愿望,因为,复婚之后还是要在一起生活,而在一起生活,就是希拥有家庭的幸福,当然这就需要两个人有同一个愿望。 是不是从侧面通过亲戚朋友去打探一下对方的想法,然后再做具体打算。

胡丽萍  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:49
发表于 2013-12-21 13:235 #

您好!感觉您因为她肚子里的孩子而包容她、因为您的父母而怨恨她及她父母、因为您的外甥女而无法接受她,您都在因为您的血亲关系与她产生爱与恨。是不是?至于,您与她本人之间的爱有多深呢?您们之间会因为对方的不完美而背弃对方吧! 所以,您当下要做的,不是去挽回这段婚姻,而是要静下来想清楚,您们有爱吗?您们愿意在复杂矛盾中,还相互接纳和关爱对方吗?如果两人不可以爱,何必要强求这段婚姻呢?另外,在角色转换上,您们俩人无论与谁结婚,都确实需要婚前进行婚姻家庭幸福能力的培训。

高希翠  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:15
发表于 2013-12-21 13:346 #

teng****yu您好,仔细读了您的故事,感受您对婚姻失败的痛苦。婚姻已经画上了句号,想要挽回,首先从自我找原因寻求对方谅解后(过程可能艰辛而痛苦)才能有机会重新追求女方。好好想想自己想要什么样的生活,然后为之努力并坚持下去!祝您幸福!

姚宗良  (咨询师)查看详细信息他的公益解答:17
发表于 2013-12-21 14:257 #

你好!看了你的描述,知道你想挽回婚姻。但婚姻不是你一个人的事,也不是你前妻一个人的事,也不能简单的说成是你们两个人的事,因为还牵扯到两个家庭,特别是独生子女时代两个家庭的事不得不考虑。你们两个分别受原生家庭的影响个性都很强,包容对方和对方家庭成员方面都做的不够好。要想复婚,你俩还得走一段新的恋爱过程,不但相互爱慕,还要能包容对方及家庭成员的优点和缺点。如果你做好了这样的心理准备,可以大胆的踏上追求对方的恋爱之旅。

庞守仙  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:132
发表于 2013-12-21 15:318 #

你好:你现在已经离婚了,想要和前妻复婚,可是前妻不同意。你对离婚前自我表现也有一部分自责,现在也有一定程度的努力挽回,可是事情的结果是,前妻无动于衷。认真想一下,婚姻的解体,你需要承担多少责任呢?对挽救婚姻,自己是不是已经尽力了呢?然后,婚姻只能说,尽人意,顺天意,不属于你的,也是枉然。

孟海萍  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:105
发表于 2013-12-21 16:059 #

你好!谢谢你的信任,说出自己的故事,你这样年轻,短短时间却经历了这么一段不如意婚姻,让你心力交瘁,现实生活的复杂似乎让你无力应付,能感觉到你的心情很痛苦。不知道当你冷静时有没有思考过这些问题,你说你实在走不出来,是不是还有什么让你留恋的吗?你想挽回,是出于什么因素考虑?你觉得关系能处理好,那么具体怎么处理?你对拥有美满婚姻中的另一半是什么期望?

陈晓霞  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:8
发表于 2013-12-21 16:0510 #

你好!你想挽回婚姻的主要原因考虑清楚了吗?是“总觉得关系你能处理得更好,还能对她更好点”,还是放不下对她的感情呢?

朱妍  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:143
发表于 2013-12-21 17:3011 #

你好,从你的叙述来看,你和你的前妻在处理婚姻情感问题中,都有更多的站在自己和自己家人的立场来考虑问题,而没有站在对方的立场为对方去做考虑。这些是源于在婚前你们的感情基础并不牢固,在相处了很短的时间,在还没有完全了解对方和对方的家庭背景后,就仓促的走进了婚姻殿堂,这样为之后你们的婚姻生活带来了很大的隐患。我想你的妻子并没有真正接受你的家人和你的家庭条件,所以矛盾总会因为各种小事一触即发,而你不成熟的处理方式也让彼此的矛盾日渐的加剧和扩散。目前,你能够反省自己的问题和重新审视这段婚姻,就代表这段婚姻带给你的不仅是痛苦,还有成长和一些启迪。非常理解你想要挽救婚姻的心,毕竟相处在一起一年,还是对对方有所感情和依恋的,再加上经过这段时间的冷静,你也有意识到婚姻之所以走到今天一步,你同样具有很大的责任在,你能够不逃避责任,接受现实,勇敢面对,说明你已经有了进步。但是挽回婚姻,并不是依靠你一个人的努力就能够改变的,需要靠你们两个人共同的努力去完成。

徐周献  (咨询师)查看详细信息他的公益解答:153
发表于 2013-12-21 19:5812 #

您好,听了你的讲述,事情好象是从你家的迁就,以及她家提出6万块钱,导致俩家闹不愉快开始,一步步走向恶化的。其实现实生活中,婚前、婚时类似情况发生不和的很多,但婚后随着新婚夫妻组成甜蜜的家庭,双方的父母家庭起初的不和也会慢慢平静并转好的。所以,我觉得之所以事情闹得越来越大,可能核心问题还是你们夫妻的原因造成的。现在你们既然已经分手了,而你又想重新与她复婚,那么希望你理性而现实些,从两人的性格、兴趣、生活习惯等方面认真分析原因,因为某些方面并不是你想改变就能改掉的,也更别希望别人会按你的要求去改变的。另外,你们的关系已造成两家的不和,你有信心去化解既成的矛盾吗?如果这几方面你都能够做到,那么虽然前妻暂时还没走出阴影,你可以等待,也可以主动并诚心地向她请求谅解。夫妻是缘份,结合是美好的,有时分离也是为了将来更幸福,希望你三思。

刘欣强  (咨询师)查看详细信息他的公益解答:118
发表于 2013-12-21 20:2513 #

你好,看了你的描述,感觉你们两个都还处在情绪当中。先让彼此冷静一段时间,在没有情绪的情况下还是能够感受到彼此之间的好。冷静后反思问题出在那里?是彼此的成长史造成你们的价值观有些差异的,她比较在乎物质,你比较在乎情感,何况你们又有外在原生家庭的父母的参入,让你们都忽略了自己到底想要什么。冷静下来,找个合适的时间,排除父母的干扰,到底你们俩想要的你们的核心家庭生活是怎样呢?放下情绪,放下其它的干扰,先做一个沟通,看看是否是适合的。

李雄姿  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:53
发表于 2013-12-21 20:3214 #

如果她同意复婚,她提出的两个条件你能答应吗?

何德恩  (咨询师)查看详细信息他的公益解答:4
发表于 2013-12-22 12:2315 #

婚姻,会给我们带来世俗的幸福,同时也会带来很多压力和痛苦。有的人会在婚姻中成长,会在婚姻的痛苦中完善自己的人格,看清楚婚姻的本质,而有的人在婚姻中不但没有成长,反而会对婚姻产生误解,误判而做出一些对自己没有好处的行为。通过这一年多的婚姻经历,我相信你会懂得了很多以前不懂的东西,会思考到很多以前不曾思考的问题。祝你幸福。

王树琴  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:52
发表于 2013-12-22 14:1616 #

你好!看到你现在很痛苦,对前妻还有许多不舍和感情。你跟前妻离婚这期间发生的事情是需要你反思的和成长的,通过这个事件你看到了什么,是自己跟别人的互动模式造就了现在的结局。首先你是个急脾气,遇事不能冷静思考,还喜欢报复别人,总想着以牙还牙,不能有一个宽容的心怀,用你的善良和行为去感化别人;还有你与人沟通还需要加强,自己有了什么样的情绪和情感不会表达,妻子看不到你对他的爱也会让她对你失望的,你遇事往往爱逃避,不敢勇敢面对,用自己的坏情绪表达自己很显然别人看不懂的,比如你不愿意回家,不和她说话,她会用你的方式跟你互动,往往形成了恶性循环,大家都不舒服;当别人有了你不能容忍的想法时,比如前妻让父亲还贷,不接纳姐姐家的小孩,要尝试理解她为什么会有这样的想法?怎么形成的?她的目的是什么?尝试去理解她,这样你就不会这么生气了。当你理解她时,她也会改变的,如果一段时间后,你们之间的价值观还是不能达到一致,让你很痛苦时,分手也是你能接受的事实了。

郭丽  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:83
发表于 2013-12-23 08:2717 #

你好,你的描述可以感受到你此刻的心情。我们说,婚姻内的两个人从来不是单单两个人的事情,是两个家族的关系,还有两个人的教育程度,文化背景,经济状况的不同而形成的个性特征,还有彼此的内在的胸怀和修为等等。所以,不能说一定是谁对谁错。这一刻你要做的是了解自己的需要,这包括生理心理和社会的方面,当理清自己时,我们会有内在的动力面对要解决的问题。

卜晓红  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:54
发表于 2013-12-23 09:0918 #

感谢你的信任!  家庭经济困难,夫妻关系艰难,房贷偿还为难,亲戚关系处理难,那么多的难处,你还能想得要把关系处理得好一点,对她好一点,这一点是非常重要且难能可贵的!一个受伤,无助的心依然想到求助,想到学习来解决问题的办法,你真的很了不起,相信你经过学习一定能面对困难,走出困境,创建和谐的关系,构建美好的生活!如果你真正想学习,酏提高自己解决问题的能力,建议你学习黄维仁“亲密之旅”相关知识及《重塑心灵》相关知识。若自己学习难以坚持,建议参加相关课程学习,或直接咨询!祝你生活愉快!

刘秀芬  (咨询师)查看详细信息她的公益解答:29
发表于 2013-12-23 09:4819 #

您好!看得出你在描述中情绪的波动,焦虑,伤心,难过,总之,很复杂的感受交织在一起,让我感觉到您的痛苦折磨!在很多人看来,婚姻是个很幸福,快乐的事情。而在您这里我只感受到了一种伤痛。是的,两个人走到一起,恋爱,结婚,生子,这是我们婚姻生活平淡而又幸福的过程。但是,就是这个过程,它并不是那么简单建立起来的。我看的出,你们相识的短暂,闪婚的迅速。也许,问题就出现在这里,在我们方方面面都没有做好准备的时候,一个小生命就出现了。他让我们无所适从,只能用婚姻作保证。但是,我们却没有想到以后出现的种种问题,让你无法招架,彩礼,双方父母不愉快,你的角色改变,更重要的是,失去孩子对你的打击以至于以后你们夫妻间一个矛盾接着一个矛盾的产生,更是让你达到了崩溃的边缘,无法承受而让我们的婚姻破裂。然而,在你说道最后的时候,我却感觉到你似乎还是很留恋这个婚姻,虽说面对那些问题你仍然无法走出来。然而,她明确表白不接受您的想法。现在的你,很彷徨,这些都是能够理解的。所以,我建议,您需要做个咨询,理清您的这些问题所在。

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