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女人在恋爱中有哪些误区?

来源:转载  发布人:沈凌玉       发布时间:2017-06-14  

你看过这样的电影吗?男主角或欢欢喜喜的渡过一天,或悲伤倒霉的渡过一天。第二天他被闹钟叫醒了,神奇的事情发生了。他发现“今天”和“昨天”一模一样。

下一阶段他开始去做一些疯狂的事情啦,因为他知道明天会和今天相同,所以可以做些不计后果的事情。看上去他开始还能够享受这其中的福利,以肆意妄为的方式生活。但是最后他开始绝望,甚至崩溃。他被困在了“同一天”中。

电影或许有点搞笑,我们会与主角同时开心和悲痛。但是我们的生命又何尝不是被困在同一种情境中?

人生的不同阶段,我们却体会同样的悲伤。就连快乐的经验也同样被复制了。老人更愿意管这叫做宿命。而一谈到“宿命”就会感到一种强大的压迫感。命运真的不可改变吗?

在心理学中,我们会将这种不断重复“悲伤”或者“快乐”的行为称作强迫性重复。而我们也相信“命运”是可以被改变的。强迫性重复也可以被打破。只要你勇敢的向前。

你也陷入重复的爱情模式吗?

强迫性重复可以发生在我们生命中任何一个领域。而在情感类型的咨询中也是常见情况。你的情感也在不断重复同一种模式吗?来看看小爱的情感模式。也许你能找到你身上的影子。

大学时,小爱在一次活动中碰见了小她一届的学弟。他们相互加了微信,在校园中两人总时不时碰到。小爱忽然觉得自己喜欢上他。然后小爱开始主动的与他聊天,但是感情却不见进展。后来小爱发现,他是个很犹豫,又难以接近的人。但是这种微妙的感情依旧维持了将近一年的时间。直到小爱最后忙着毕业,才渐渐将他放下。之后他们的关系又像是反过来。他主动约小爱吃饭聊天,小爱却不断回避、躲闪。

工作的第一年,小爱出门旅行,在飞机上他遇到了一个男生一见倾心。机场短短的相遇,小爱没敢要他的联络方式。感觉这会即唐突又突然。之后她每次回忆他们相遇的场景,都伴随着心动。一个偶然的机会,小爱知道了机场遇见的男生,是自己朋友的朋友的学长。但是随之而来的问题是,她如何能够接近他?她感觉接近一个人十分困难。

我们可以看到小爱的感情是有规律的,或者说这几段感情具有特定的模式。小爱会一次次错过关系中“好的时机”。

这不能被单单解释为,小爱在关系总缺乏勇气。换个角度考虑,小爱一次次错过两人发展的好时机,帮助了她不去发展出一段有回应的恋爱关系。

这些关系小爱都不尝试与对方直接沟通。她从来不了解对方的真实想法,甚至没将自己的真实意愿表达给对方。在相处中双方会自然而然的接近,这一点也不困难。

小爱却总被自己想象出的困难所吓倒。与其说心动喜欢上了不同的人。倒不如说她一直在自己的世界中自编自导,利用他人的外在形象,与自己谈了场轰轰烈烈的恋爱。

什么是强迫性重复?

这几段关系都即近又远。即使是近距离的关系,小爱也可以将其“复杂”成远距离的关系。仿佛在小爱的恋情中,总存在一些不能被逾越的障碍。但是这障碍是什么?或许并不来自于关系,而是来自于小爱的心中。

这种无意识的追求源于,在小爱的早期经验中,她感觉自己是个不受欢迎的小孩。所以她总是去努力赢得对方的喜爱。更源于小爱对自己的不接纳,所以在情感关系中小爱总是将自己置于一种不被接受的境地。

但这又帮助她面对自己的恐惧。她不被人接受,她被另一个人拒绝了。这就像是自己去“作死”。而每次濒死的状态,每次彻底的伤痛,都让她面对自己内心深处的恐惧。超越恐惧,变得坚韧,变得强大。

精神分析中有一个概念叫做“强迫性重复”。强迫性重复是指,我们小时候都受到过各种各样的创伤。我们可能不记得具体的事件是什么,但是我们记得那种感受。

而我们潜意识中都想疗愈自己的创伤,所以长大后我们会无意识的制造与受到创伤相似的情境,希望依靠现在的能力扭转曾经的失败,疗愈自己的伤口。这种疗愈伤口的意愿是潜意识的,制造与创伤经历相似的情境也是潜意识的。所以人们很难觉察自己强迫性重复的现象。

强迫性重复在爱情中的表现是:我们特别容易被某一类人吸引,不由自主的与他们发生爱或恨的关系。这些人身上具有我们成长中重要人物(父母)的心理特征。

他们的出现在给了我们第二次疗愈自己的机会。借助与他们快乐或痛苦的互动,有望疗愈我们曾经的伤口,弥补过去的遗憾。满足自己小时候无法在父母身上实现的,对自己特别重要的愿望与心理需求。

如何改变感情中强迫性重复?

回到最初的创伤,疗愈自己

一切的强迫性重复的经验都来源于我们曾经的伤口。但是之后一系列的行为都像是“刻舟求剑”。之后强迫性重复的经验中有我们想要的。但是不能够提供给我们完整的情境,而那种最完整的情境正在我们的记忆深处。或许你并不想面对最初的伤口,你不想想起它,你不断回避。

疼痛的过往我们都不想面对,但是这也同时让我们丧失了对人生的控制权。相反如果你愿意找出伤口的根源,也会帮助你收回对人生的控制权。你需要回到记忆深处的最初的创伤。

正视你曾经的疼痛,以及仿佛颠覆你的人生般毁灭性的经验。重新认识它,用多种角度去理解曾经的事件,以及尝试理解曾经的你。这帮助你面对过去,也帮助你找回自己。

认真检视当下的经验与你的情感匹配吗?

如在公司中做事,一个同事总是挑三拣四,仿佛故意找你麻烦。你心中会燃起一股火,与她敌对,恨不得与她打一架。但是试想想,这位同事对他人也是一样挑剔吗?如果她一直以来挑剔所有人,那么这就是这位同事的性格,而不是她针对你。每个人对这位同事不同的态度,来自于他人的生活经验。

你感到她针对你,是源于你有一对与她相似的爱挑剔的父母。当你了解这些时你开始变得有选择。她并不是针对你,反而是你针对她。现在并不是过去。你可以判断配合你遇到的情境,调整成适当的情感。

与外界建立安全型的关系

一切在关系中呈现,也将被关系疗愈。安全型的关系可以帮助你探索世界,帮助你摆脱强迫性重复的阴影,帮助你创建更有潜力的你自己。

这时两个人的关系建立在理解与接纳的前提上,包含着深深的爱。这种关系可以是友情、爱情、师生情等等。如果你找不到这种关系,也可以试着去寻求咨询师的帮助。在咨询中咨询师会力求,正确的对待你,为你提供保持性的关系。

问问自己,你想要的是什么?

直接为自己疗伤。一个小孩她感到自己不被父亲喜欢。长大后他找到了一个与父亲相似的不喜欢她的男友。她期望男友从不喜欢她,变成喜欢她。这会帮助她疗愈曾经上伤口。

但是一次次的重复,都不能满足她的愿望。只是再次得到了伤痛的体验。所以她需要做的是什么呢?

她可以接纳自己,喜欢自己。改变曾经对自己的认知。真诚的接纳他人,喜欢他人,帮助自己改变关系模式。她会发现,她渐渐的教会他人喜欢自己了。

你想要的是什么?你想疗愈的是什么?帮助自己直接去疗愈吧。

作者|李姝婷

张敏  (在线一对一咨询:200元/50分钟/次女 | 河北-保定 | 国家二级心理咨询师咨询方式:QQ文字/QQ语音/电话咨询次数:449次  |   好评率(99.78%) [查看评价详细]擅长咨询的问题:压力疏导 | 特质焦虑|抑郁|情绪调节|强迫|抗癌治疗|认识自我|家庭暴力
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