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夫妻必读:如何经营亲密关系

来源:转载  发布人:刘欣强       发布时间:2013-06-05  

美国心理咨询师莎伦·布雷姆、罗兰·珀尔曼、苏珊·坎贝尔在《亲密关系》一书中对亲密关系是这样描述的:亲密关系至少应该在6个方面与其他的一般关系有所不同,这就是了解、关心、依赖、互动、信任、承诺。

◆了解:彼此经常有很多个人的、甚至是秘密的了解。

◆关心:彼此有比对其他人更多的感情和关心。

◆依赖:对彼此拥有相当的需求和影响,是经常的、强烈的、多元的和持久的。

◆互动:彼此认为是一体的、融合的,从而拥有高度的互动性。

◆信任:相信对方会尊重和善待自己从而对彼此坦诚。

◆承诺:对彼此的关系有认真的承诺,希望其永久,并因此投入很多的时间、精力和物力。内在、

这种关系中人的状态特点是深入的敞开,就如在昨晚读书活动中何老师说的,亲密关系是可以相互展示内心深处最脆弱一面的人际关系。我自身的体验和感受是,亲密关系对于人之所以如此重要是因为人需要深度的连接,以此避免寂寞和孤独感。人最深层的孤单感我的理解是来自于人和自己的连接不够,人离开母体以后,进入社会,人的生长过程是进入社会,逐渐被社会认可和接纳的过程,同时也是逐渐和心灵深处真实的自己拉开距离的过程。

进入社会,被社会所接纳,认可,是人在社会中存在的必要条件。具备这样的条件,人不得不压抑和限制自己的一些对社会和他人会造成不良影响的需要。时间的加剧,人不能满足的需要过多会产生强烈的委屈和愤怒,掩饰的过多时间过长人感受不到真实的自己,会感到迷茫和虚无。严重的趋避冲突使得渺小的人,难以选择。无奈中会在满足社会我和真我的需要中慌乱的奔跑,被恐惧、焦虑、无奈、忙乱时时缠绕着的人不出问题是难以做到的。

抛开非此即彼的选择,让两者共存,是人心理稳定、平衡的唯一方法。这就需要人不受社会世俗的限制,给真我一席之地,允许和接纳她的存在。这是需要一定的勇气的,这就需要支持和陪伴,需要一个亲密的关系提供一个保持的环境,帮助人去呈现和面对自己一直被限制和压抑的那部分需要和感受,并给与新的客观的评价和解释。

在关系中容易受伤,就很难和人建立及保持亲密的关系。从生活中我们不难观察的是,在关系中容易受伤的人大多是自信不足的人。我的理解是自信不足的人是自我接纳不够和真实自我连接不够的人,这是以往生活经历的结果。人的发展是人从婴儿期、幼儿期、儿童期以来从依赖环境进入独立和个体化的过程。在这个过程中家长或者养育者提供适宜个体生长、锻炼的机会,并给与恰当的引导,鼓励和支持。让个体的成长始终和自己的感受在一起,个体和真实的自己的连接就深入,真实感和存在感就比较强烈,自信心较高,关系中和人的界限就比较明确,能够和人共存,亲密而不侵入,不控制、不限制。

在教养过程中,父母或者养育者,按照自己设想或者设计的理想孩子的模型来养育孩子,那么这孩子从一开始就被剥夺了真实自己存在的权利。以讨好的方式和父母相处,以后进入社会,将这种模式衍生为社会中的人际交往模式,这种没有自己存在的模式在关系中很难分享自我。不认识自己,没有自我觉察能力的人,认识关系中的他人就更不可能。

亲密意味着双方深入的敞开,这对于一些人也是十分困难的,以往真实的自己不被人接纳,会被拒绝、抛弃的经验告诉自己不能敞开。做不到深入敞开,就无法进入亲密关系。这就要求关系的建立是处于双方自由意志和渴望做出的选择,在关系中没有责备,对错,限制、控制、支配。一方分享不同解释产生的感受时,另一方不需要放弃自己的立场,也不能责备对方的和自己的不同,更不能要求对方和自己的保持一致。只分享各自真实的感受和观点,不做对错的评判。

亲密关系和一般关系的最大区别是在亲密关系中人可以展示最真实的自己,并感受到对方最真实的一面,这就需要卸除防御心态以及与人保持距离的习性。首先最重要的功课之一就是谈论自己的真实感受、需要和对彼此的真实感受。比如说两个人一起去吃早餐,A想要吃包子和豆腐脑,而B想要吃羊肉泡馍。亲密不是要将两个人紧紧拴在一起,而是相互支持做自己,满足自己。那么A去吃自己想吃的包子和豆腐脑,B去吃自己的羊肉泡馍。约定地方吃完以后在那里碰面。而不是A强迫自己去吃B想吃而自己难以下咽的羊肉泡馍,或者B委屈自己去陪A吃自己不喜欢的包子和豆腐脑。彼此不需要为了讨好对方,而压抑自己的真实需要。

A去见B的时候,感到比较有些饿了,担心B那里暂时没有食物。当见到B发现B那里有自己喜欢的茶点时非常开心,当知道B估计A会饿而特意准备的时候,A心理非常温暖和感动,在那一刻A就需要将自己感受到的温暖和惊喜告诉B.

对于对对方的赞美和喜欢要真实表达,对于不好的感受也需要坦诚的说出来。当A遇到特别烦心的事情,心情特别糟糕的时候,B在身边不停地说“干嘛要那么烦躁,那原本就不是什么大事!”。B的出发点是为了A好,希望A尽快开心起来,但B的话语使得A感觉更加糟糕。这时候A就需要真实的表达自己的感受“B,我知道你是为我担心,为我好,想要劝我尽快开心起来。但我当下的感受特别糟糕,你的劝说让我感到更难受,我需要自己一个人静一会儿。假如你愿意一句话都不说的,静静陪我一会儿,或者让我一个人待一会儿,我会感觉更舒服。”。

越熟悉了解彼此,也就越了解自己。深入亲密关系的产生说难也不难,说不难也难,那就是两个人愿意承诺对彼此诚实、好奇。

亲密关系的建立难,但要维持则更难。在关系里面需要注意的点有一下几个方面。

◆控制会破坏关系:人自离开母体,最为重要的就是获得全能感,全能感也就是控制感。将自己以外的人或者物都物化为属于自己的一部分,越能控制就越有安全感,但控制最终都会破坏关系。怎么样不控制对方,而又对方知道自己的需要并满足自己呢?是表达自己的渴望而不是要求对方为自己做什么。A想要B晚上陪自己去看自己想了很久的电影,但B晚上有喜欢的球赛要看。假如A对B说“假如你觉得明天中午可以看你喜欢的球赛的重播的话,我很希望你今晚陪我去看电影。如果你不愿意等到明天再看重播,想今晚就看球赛的话,尽管我很渴望你陪我去,但我会尊重你的需要,你看球赛,我自己一个人去了电影。”表达自己的需要,但不强迫,将选择的主动劝交给对方。不是控制对方不看球赛,一定陪自己去看电影。即使需要不被满足也会坦然的接受现实。没有想控制而失败后的怨恨和愤怒。对方也会因为你关注到了他的感受而感觉到被尊重。

◆照顾别人而不是关怀:照顾别人通常会忽略对方的感受,会低估对方的经验,将对方婴儿化,以获得被照顾者的重视。关怀包含分享对方的感受,是接纳自己和别人。在关系中要觉察自己是关怀对方而不是照顾对方,避免将双方放在不平等的照顾者和无力的需要被照顾的位置。

◆保持在互动当下的同在:需要澄清的是同在不是许多人以为的强烈投入,强烈的投入是一种自以为事的沉迷状态。热恋中的恋人他们陷入自己对爱情的看法和感受,看似两人同在,其实是跟随无意识进入一种深度的自我催眠状态中,意识流会形成密闭的玻璃罩,外界的信息很难侵入。完全的陷入在自己对于爱的感受和理解中。要不怎么会有人说,恋爱中的人智力会降低,在我的理解里,是关注度降低,完全侵入在自己的世界中,没有能力或精力关注到对方真实的变化或感受。我理解的同在就是一个眼睛觉察自己,一个眼睛关注对方。同在当下,是处于一种较冷静的清醒状态。

◆为自己的感受负责:A和B是好朋友,约定相互陪伴完成心理咨询师的个人成长课程。分别扮演对方的镜子,将自己看到的真实的反应出来。一天A对B说“刚才你因为某件事的反应似乎有些过了,应该不是那件事引发了你的情绪,而是你以前的经历,你需要解决你以前的某些事件带给你的情绪体验。”B说“别人没有人说我这里不对那里不对,就你看来我全是错误。”A愣住了,心理的火、委屈蹭蹭直往上冒(没有说出口的话是好心当了驴肝腓,谁能这样希望你尽快快乐,这样掏心掏肺的说话。言语背后暗含着对B的期望——啊,我真没有注意到,很感谢你帮我发现了,你对我真好,这样坦诚,用心。)A受伤了,用心没有被认可,反遭指责。我们回头再看B“别人没有人说我这里不对那里不对,就你看来我全是错误。”,显然来情绪了(别人都能认可我,你怎么就不认可我呢?你应该是更能认可和喜欢我的啊。)。我们来看看A和B的委屈,都是在无意识中期望自己被对方认可落空了。我们再将A和B的语言换一种角度理解。A的愿意是想说“就我看来,那件事情本身好像不应该引起你那么大的愤怒,让你那么不愉快。我很希望你快乐,我猜测是那件事中的某些东西使你和以前的经历中的某事件的特点进行了联系,使得你这样难受。不知道是不是这样,有时间你想想看?”只表达自己就具体事件中,B的情绪反应中自己观察和假想的东西做表达。B的言语可以换一种说法“我感觉到在你眼里,我好像全是缺点,没有半点优点。你好像不能接纳真实的我,似乎要我变成另外一个你喜欢的样子。可我很在乎你对我的评价,你对我很重要。”。A和B的不良感受是来自与自己对对方语言的解释。假如B对A的言语理解为:A希望B找到真正影响自己情绪的根源,以促使B能够早日不那么容易受伤。A对B的语言理解为:我感到你不接纳我了,这让我很担心,我很需要你的接纳,你对我很重要。那么AB各是否会有不一样的感受呢?由此不难看出,受伤感觉的生理机制在当事人的身体里,由自己的大脑对别人的语言所产生的知觉和解释来控制。

◆避免贬抑轻视:沟通模式的前提是没有对错,只有相同或不同,同意或不同意。只表达自己的理解、感受或观念,不评价对方的对错。在关系里面没有对错之分,没有衡量的固定标准,呈现不同,以好奇心探究为什么会有不同。使双方更了解自己和对方,强化关系的亲密度。

◆内疚与羞愧:内疚者通常说的话诸如“我怎么做出了这样的事情呢?”言外之意自己是不做此类事情的,不像自己的行为。有躲避,将事件和自己分开的意思,似乎在努力保护自己,以获得别人将自己和事件联系分开,避免以此来评价自己。意识到了自己所做事件对对方的伤害,但表达中只是想获取对方的谅解,并没有要承担责任和关注对方的感受。不和对方同在,也没有和真实的自己同在。羞愧则不同,会承认自己的所做的事,并表达歉意,如“做出了这样的事情,给你带来不好的感受我真很惭愧。”承认自己行为的错误,愿意承担责任,体认到对方的感受和自己真实的本质。内疚是感受到无力而否认自我,而羞愧则是认识自我,向别人真诚的袒露。A因为自己成绩不是最好的,想到父母看到成绩会不快乐,感到自己没有给父母带来快乐而内疚、自责、否认自己不是好孩子。B因为自己贪玩,逃课被退学,看到父母四处求人想给自己重进校园的机会而羞愧。内疚会感到自己渺小,否认自己的能力而难以负责,羞愧则可以唤醒能力,努力负责。内疚会否认自我,不利于关系的亲密。愧疚则是真诚的袒露自我,有助于关系的亲密。

◆分享愤怒:大多数愤怒都不是原发的,大多是对某种真实或想象的伤害所产生的反应。我们通常情况下所遇到的愤怒场面都与暴力相联系,暴力通常是在跨越了最后界限出现的行为。分享愤怒在亲密关系中可以促进沟通,相互的了解。但愤怒表达总是伴随着不满、责怪、报复、控制等,这些又会影响亲密。愤怒表达完以后,相互的交流沟通很重要,表达者需要澄清自己是想表达当时的感受,而不是攻击。表达愤怒的安全方式:用拳击沙袋、打枕头或床垫、撕电话本、广告目录、捏面包或砍木材等。小孩可以将石头丢入大海、打安全气袋、踢床垫、大喊大叫等。需要注意的是表达愤怒必须设定安全范围安全保障。要分清分享愤怒和发泄暴力是两回事。

◆分享嫉妒:嫉妒和所有感受一样是自己产生的,根源是早起童年经验的结果——安全不足,担心自己不够好被遗弃。嫉妒的时候关注点是在对方那里,一方面是对对方极大的肯定,另外一方面是对自己的极大否定,会产生自己做不到或者很难做到的焦虑,以及担心会被别人知道而轻视自己的恐惧。焦虑和恐惧的反应是掩饰、防御,这是亲密的大敌。分享嫉妒可以消除因为掩饰带来的压力、焦虑、恐惧,同时对方因为感受被肯定和坦诚而更开放,关系更亲密。

◆分享哀伤和受伤的感觉:在我们很多人,特别是七十年代以前出生的人的童年经验里,哀伤的感觉是不能够表达和不应该有的。比如:摆一张臭脸给谁看啊?谁欠你什么了?你自己不开心干嘛要别人也跟着你不舒服呢?(自己心情不好在面对别人的时候也要永远笑着,不能因为自己的心情影响别人的心情,影响了别人的心情就是自己的错,需要为别人的心情负责。)再说了,你小小的年级,大人为你安排好了你需要的,还有什么不知足的?能有什么不开心的呢?(因为自己不像父母那样付出劳动,就不辛苦,就不会有烦恼,当然有哀伤或受伤的感觉就是不对的。)

在我们自己真实的感受中,哀伤和受伤的感觉是存在。我们的认知经验里,我们是不应该有哀伤和受伤感觉的,当感受到真实存在的时候,一方面为受伤感到难受,一方面指责自己不应该有。由此不接纳自己,哀伤和受伤的感觉没有出口,自己在真实感受和不应该的评判里纠缠,折腾,就如涌动的潮水,因为被密不透风的堤坝禁锢,找不到出口烦躁愤怒的拍打着堤岸,随时伺机奔涌而成出。化解堤岸还是潮水的辛苦、纠结都、至少不至于如此的强烈

的方法一是自怜,为自己难过,让父母内疚。二是学习分享哀伤和受伤的感觉,给哀伤和受伤的感觉引发的情绪一个出口。自怜,为自己难过是有一些效果,但也较容易陷入自怜的泥潭难以自拔,并因此降低自尊和自信,以及为自己负责的意识。最具建设性的方法还是二,分享哀伤和受伤的感受,承认和接纳自己的不良感受引发的情绪,不再回避和逃避,心底会产生积极的正能量,对于个体的成长和发展有着建设性的重要意义。

◆冷漠和厌烦:冷漠的人和世界没有真实接触,缺乏兴趣和关怀,是“爱与意志的退缩,是爱的对立面.冷淡,缺乏热情,不愿意投入情感,疏离而不建立关系,不愿意为关系而努力,失去意义希望,没有改变的动机,没有能量。

厌烦的人则充满能量,渴望改变。也许对身边的人或事没有兴趣,但强烈的冲动想要找到可以发展自己兴趣的事。

◆丰富的内在风景:我们的内在感受就如丰富分大自然一样,有清凉的山谷、绝望的沙漠、宽阔坦诚的草原、兴奋喜悦的群山、可怕的悬崖绝壁、哀伤的绵绵阴雨、镶嵌了花环的草地上嬉戏的阳光、小兔子、鸟鸣......

是共存的,我们常常忘记自己只是当时的特殊感受最为明显,其实其他的感受区域是存在的,只是暂时退避到幕后而已。我们会在一定的时间内移步其他感受区域,确定了这一点以后,我们就会在感觉卡在某一个感受区域时能够想到其他风景,而不至于绝望。

林芳  (在线一对一咨询:300元/50分钟/次女 | 北京-北京 | 国家三级心理咨询师咨询方式:QQ文字/QQ语音咨询次数:2086次  |   好评率(99.86%) [查看评价详细]擅长咨询的问题:婚恋两性 | 婚恋两性|人际关系|亲子关系|压力疏导|情绪疏导|认识自我
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