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一个大学生的内心苦恼与生活痛苦

来源:转载  发布人:热心网友    发布时间:2015-07-21  

【来访者提问】我生长在一个破碎的家庭里面,妈妈很不幸,第一次的婚姻失败是因为亲爸爸嗜赌和对家人冷谈,妈后来给我带来一个继父,继父的确每月有给固定的钱给我妈,但好景不长,这个继父有精神病,而且50多看起来像是个60多的老人家。他的脾气很暴躁,常常骂我妈,说我妈文化程度低,又说我妈没见识,但也懂得看人脸色,表面上跟我的亲戚混得很好,可能是想给我妈一些心理压力。我小时候总被他骂笨使我一直有着心理阴影。我妈自从跟了我继父以后,我的爷爷奶奶对我们的态度忽冷忽热,估计是对我妈没有帮继父生孩子或我妈带了个女儿来嫁他们儿子的缘故吧。他们一个唱白脸,一个唱黑脸。有时爷爷给完我一些钱,转眼我奶奶就不愿意搭理我,或者背后说我闲话,我继父的一家人都是香港人,很多时候瞧不起我们。小时候很傻,以为能改变他们的思想,还希望通过多帮他们做事就可以解决。其实一直都没有改变,我一直受着同样的遭遇。也许因为如此,我把希望都放在跟同学的交际当中,但往往希望越大失望越大,总的来说明白了一个道理,就是我对别人好,别人未必对我好。可能是我不太懂得处理人际关系吧,我的一些同学虽说对我没有什么大意见,但是冷淡有加,称得上朋友的也就一两个。这令我想起可能是自己不够大度,被人欺骗或者讲闲话就表露出不高兴,令到其他人感觉到不愉快的关系吧。我14岁时就因为受不了一个男生的诱惑而喜欢上他,但后来我也发现他有很多“女性”朋友,之后我变得很随意,随意到很容易就可以喜欢上一个人,交了一些“男性”朋友,他们最后都抛弃我了。也因此我结交一些网友,甚至是一些同性恋者,有过一些莫名其妙的关系,这令我虽然暂时不感觉到孤单,但时间久了,连我自己都觉得自己是异类。可能是我没有安全感吧,我在初高中的学习还是比较勤快的,成绩还可以。我的婆婆很疼爱我,可我当时也没有珍惜,直到她死后,我才发现我的愚蠢。我很想念我的外婆。可能也是命,我的表姐妹也看不惯我的长辈对我的“特别关照”,想尽办法用言语来羞辱我,尤其是我考上大学,而她们都没有考上。考上大学也不一定是什么喜悦,我高兴不起来,虽然我继父不想我上大学,那些表姐表妹包括一些亲戚也不希望我上大学,我妈一个人坚持下来让我上了大学,还有我的一个做生意的舅舅。我上了大学后,以为可以跟一群有作为的人一起生活了,我也不用这么潦倒。结果是我的成绩上不去,常常倒数。慢慢地我发现我的同学因为我的成绩不够她们好而在一起做任务的时候放弃我,我的友情都被背叛了,以后我就只能顺着老师和同学的意思做人,简单来讲就是尊严只是在你拥有权力或者能力的时候才有。我假装我很冷静但其实我很潦倒,潦倒起来又去交男朋友,同学之间是非也很多,我的名誉在损毁。我的男朋友刚开始的时候对我还好,后来因为我父母和他父母的很多麻烦事,再加上我跟他性格不合,就分手了。结果我伤心过度,差点被另外一个很多人都认为很优秀的男生*****了。我找了些同学聊天,谁知道是非更多了,我差点失去了做人的意义。过了一段时间,我以为我平复过来了,也断绝了跟那些网友和前男友的一切联系。之后我便没有心里话跟同学说,跟我妈也不敢说。我学习很痛苦,熬得浑身是病。再然后我认识了一个已婚男人,成功人士又是校友,他跟我出去玩,把我当情人看待,我病的时候他带我去看医生,我想我是需要心理慰籍才跟他一起,并不是喜欢他。后来又认识了一个男人,也是校友,是个工程师虽然不是很成功的那类,但他对我很好,我们有过一年半的暧昧关系。他有女朋友,后来还结婚了。我在他结婚之前答应了他做他情人,他还很心疼的说我不是那种人不用勉强,结果那都是我自愿的,因为我都没朋友可以说心里话,就算有这样的朋友也会被我的过去吓跑的。我也很奇怪我这么潦倒,居然到现在处女膜都没破,也许是我还想做个好人,又或者那些男的都很有良知放过我了。具体原因是什么我都不清楚了。我妈一直把我当成宝贝,我也一直帮她分担家务,跟她聊天,只要我有能力工作,我绝对不会要我妈工作,可是这样生活下去,我觉得很没意思。。我该怎么办。。

咨询中国网】-心理咨询师回复:你小小年纪,却经历了太多事情,你一定被这些事情所困扰,目前最想解决的问题能否列个一、二、三?我们再一起来探讨。是否有寻求过心理医生的帮助,做面询治疗?

【来访者提问】别人有给我以下评价:从你的人际关系看,你应该是自己的内在交往模式不一致导致外在的交往也出现了问题。内在的人际关系模式主要指你跟父母的关系,如果这种关系是好的和谐的,你跟外人的交往也会好些。从你现在的问题看,你主要在满足物质需要和自我之间徘徊。你的价值判断都是附带条件的,所以跟自己的真实的价值观是不一致的。

你目前真正要改观的是独立自主,依赖那两个男人不如依靠自己对吧?依赖爷爷奶奶也是同样的问题,当你真正的为自己定一份计划,努力地去做自己、不再依赖别人的时候,别人会尊敬你,不再看低你,因为你做的事情让人感觉不可以被看得起,所以改变自己的不恰当的价值观和不合理的思维方式,自强才能赢得自尊,才能赢得别人的尊敬,这是靠自己赢得的,不是别人施舍的。

老实说我看完以后觉得很心酸。。我觉得我很努力了。。我有做兼职,有努力过,也尝试去改变自我迎合别人,我很,但我连找个人说话都没有,周围的人的是非快要淹没我了,我不能再说真话了。。这种心情别人能懂吗。。

如果一个人能靠着自己的力量,一个女人能在毫无别人的帮助下,依然站起来,过着内心孤独的生活,即使世界的人都抛弃我了,我都不能说不,因为我的身后还有我妈,她的眼泪都在为我而流,这是我唯一在世界上依然生存的目的了。

如果一个女生在小时候就经历那么多男性,有人会觉得我是快乐的吗,觉得我是活该的吗?我一直都缺少父爱啊。。那是继父给不了我的,那也是生父欠下我的。我可怜还是可恨啊。。

一直以来我所依靠的,都抛弃我了,除了我妈,我还有什么理由不靠自己的手脚活下来,如果有一天我妈不在,而我爱的男人,我喜欢的朋友都像现在那样抛弃我了,我的生命是不是就该结束了呢。。

很感谢你对我说的话,我曾经以为别人对于我的经历都会很不屑或者很厌恶,我从你话里面感觉到温暖,我的生活的确存在问题,我拥有一个香港身份证,我妈妈并没有太多钱让我在香港读硕士,而且我爷爷奶奶并不喜欢我,我受到很多阻力,我在犹豫要不要去香港找工作或读研。这些使我很忧心,常常感到不愉快。人际关系问题,我的表姐妹都不愿意看到我比她们好,一方面我占有了长辈一小部分的爱,另外一个方面,她们心里很想以羞辱我来达到快乐,我对她们说的耿耿于怀,甚至有时候她们要我帮她们,我也很不愿意,但是也许也就人善被人欺,我无论内心多不愿意还是帮了,可是我的心里很不舒服,感觉委屈自己了。感情问题,其实那两个已婚男人对我都挺好,偶尔也会在物质生活里帮我一下,但是我一直有罪恶感,而且其中有一个我是已经喜欢上了,我很想放弃这些影响不好的感情,但每次想到要舍弃他们对我的好,我还是不舍得,我也生怕会影响别人的家庭,我给自己的方案是得过且过,不知道你觉得怎么样。。你会觉得我是个坏女生吗?健康问题,我的身体出现问题了,一方面是心律不齐,另一方面是有不孕的倾向,我觉得这都与我的情绪有关,自大三以后,我就叮嘱我自己少担心一些,但是坏毛病还是有很多,比如说患得患失,丢三落四,情绪化之类的。还有的是那句话,非常谢谢,你说的话是自我长那么大以来最能理解我的,一句感谢是说不完的。。我的困难只有跟你说了,我对自己产生了厌恶的情绪,我的问题不能和同学说,不能和老师说,不能和表姐妹说,不能和我妈说,我觉得自己很可怜的,也觉得自己很可恨,你会理解我的,我相信你会的,因为我从你话看出来你是个心地善良的好导师。。

【咨询中国网】-心理咨询师回复:    第一和二段话是别的咨询师对你的回复吗?或许他的观点让你很难接受,但是毕竟对方是认真分析了你的,虽然话语可能有些理性和犀利,虽然不一定是公正的,接受对方善意的提醒吧,你说呢?

    命运是不公平的,让你从小缺失了父爱,缺少关爱,面对内心的孤独和他人的不理解,但是命运又是公平的,它会让你更珍惜爱,更懂得爱。为什么总认为会被别人抛弃?你一定是个可爱的女孩子,所以才会有那么多异性追逐你,但是,一定要去爱属于自己的男人,不属于自己的,再喜欢终归都会失去,留给自己的又是什么呢?

    建议你不妨给自己的未来做个规划,虽然爷爷奶奶不喜欢你,但是忍辱负重,为了自己有个美好的未来,学学“卧薪尝胆”,求得他们的帮助也不是不可以采纳的。今天的低头是为了明天的昂头。等自己有发展了再孝顺他们,或者,到那时候他们才能体会到你的好。表姐妹们不喜欢你比她们好那说明你一定是比她们优秀的,所以她们才会羡慕和嫉妒,这从反方面认可了你, 为什么不为此而高兴呢?将心比心吧,一直那么帮她们,她们就没有被感动的一天吗?

   身体是自己的,心律不齐要予以重视,不孕的话,先做个全面的妇科检查,听听医生的建议再说吧。你自己要学会爱自己,才会有别人爱你。从小的父爱缺失,希望能在你未来老公的身上得到弥补,能让你的内心重新成长。要找个好老公,那一定要让自己值得人爱啊!

    每天给自己一点积极的心理暗示吧!

    “每天睡觉之前,在心里对自己说10遍,每一天,我在各方面都会越来越好!”

    在讲或默念以上建议时,想象你自己变得越来越好,越自信越开心的样子。

为了避免睡着了或者忘记说几次了,每说一次,你就合起一个手指,直到你数完10次为止。

这是你开始学习如何让自我建议有效的改变自己的过程,最重要的是每天必须做完10次建议才可以睡觉。建议的内容,可以根据你每天的心情来更换,比方说我每天都会心胸越来越宽广,越来越有主见等。

    你每天睡前开始建议一种藉由正面建议改变自己的习惯模式,第二天将会发现这些正面的建议,会让你有正面的反应,你会一天比一天更好。

    要爱自己,祝好!

【来访者提问】又是我了,亲爱的导师,我按了你的意思做了一段时间,我发现自己的意志力变强了,我担当了所有的事,让身边的人对我改观,现在我在大学里面的同学关系改善了,但是我慢慢地也觉得自己的性格变了,总把心里话放在心里,不愿意跟别人说,我变成了只迁就别人,来讨好别人的人,我很累,我也交了一些交心的朋友,但是她们也不能帮我解决问题。

我有一件事,就是发生在宿舍里面的事,我不知道该怎么处理,我想问问你的意见:我的宿舍里面有A,B,C三个人,发生在上一次,上一次我的同学A生日了,我们3人一起帮她庆祝生日,我付钱了,B,C说过后会付给我,然后这件事就不了了之了,她们没有给我钱,我也不好意思再说了。然后又再一次,B生日,我们又去帮她庆祝了,我以为我这次不用再付钱了,后来我错了,A虽然当时付钱了,后来却叫我付B所吃,一部分的钱,当然还有自己吃的那部分,我的心里很不舒服,B从来没有请我们吃饭,而且人特别吝啬。第二,我之前已经出了钱,但B跟我说觉得那一次不算是我请的,她也不愿意给我钱。第三,每次生日我都必须给她们出钱或礼物。而我的生日有很多时候,她们连问候都没有。第四,这样算是友谊吗?还是她们利用我,我给钱了,她们就笑脸常开,我不给钱,我就错了,活该受她们的冷眼。导师,你教我怎么做?这种事我已经遇到很多次了,我帮助了别人,事情出问题了,我还遭冷眼。是不是因为我的性格有问题,才使我到了非要吃亏的境地。我每一次都是花钱买平安,买笑脸,这些值得吗?我也常问自己为什么我那么懦弱?

另外还有一件事,是关于我爸爸的,应该来说是养父,他打过来叫我去澳门工作,可见他并不想我踏足香港一步,当然这也是爷爷奶奶的意思。我现在连个正式的实习也没找到,他却觉得把我弄去澳门是件好事,因为这样就可以省去了他们的麻烦。我的心里有种感觉,他在给我添乱,我很讨厌很讨厌我的养父,每一次都以这种方式来消磨我的锐气,和我的自信。我的良心受到了很大的压迫,我不想再理他,可是因为他养过我,我又不得不觉得亏欠他,我的内心很难受,导师,你有什么想法吗?

最后一件事,我已经没有跟那两个已婚男人联系了,有联系也仅仅限于朋友之间的联系,一方面,我的内心很懦弱,我很需要一个人来我分担我的负担,在我有经济困难的时候,我还想着他们的帮忙。另一方面,我也很清楚,这两个男人不属于我,最后受伤的可能是我。我慢慢地和他们划清界限,我的经济负担也重了,同学在金钱上的斤斤计较也让我失去了想要寻找真正友谊的勇气。我陷于两难,我无法跟我妈说这些,我害怕加重了她的负担,她很辛苦,我知道,我一直在想,假如我有能力的话,我会怎样。但是我真的觉得自己撑不下去了。因为要应付考试,我已经痛苦不堪了,要是人际还发生什么问题,我真的不知道我该怎么做了,尽管我一直跟自己说,我要坚强,但现实毕竟是现实,我感觉到了对自己命运改变的无能,我无法把自己从痛苦的阴霾里面抽离出来,真正地享受快乐,我很累。。我该怎么办。。

【咨询中国网】-心理咨询师回复:关于你的舍友,如果你感觉不舒服了,就没必要去讨好,金钱也换不来廉价的友情,以后大家在一起AA制就好了。

去澳门与否,要问你自己的真实意愿,去了澳门你就不再觉得亏欠他了吗?我的想法不重要,你的想法是最重要的,长这么大,应该为自己选择一次了,你说呢?

在有经济困难的时候,还想着他们的帮忙,他们能帮多久呢?一辈子都要靠他们帮吗?暂时的帮助可能会解一时之急,但绝对解决不了一世。人,只有靠自己。

先好好考试吧,问题总要一个一个来解决和面对,目前最迫切需要面对和解决的是什么,就集中精力做这一件事情,其他的事情暂时忽略。。。。。。

王金波  (在线一对一咨询:330元/50分钟/次女 | 黑龙江-哈尔滨 | 国家二级心理咨询师咨询方式:QQ文字/QQ语音咨询次数:1570次  |   好评率(100%) [查看评价详细]擅长咨询的问题:压力疏导 | 情绪调节|人际交往|认识自我|子女教育|失恋疏导|焦虑缓解|婚恋情感
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