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爱的回归

来源:原创  发布人:丘新菊       发布时间:2015-11-06  

案主:小梅年龄:26岁已婚。叙事治疗里,来访者记录引导独特结果产生的所有步骤的历史,描述人在问题的影响下恢复多少生活的记录都可以成为治疗文件。这样的文献分享对其他人有着支持,帮助,启发的作用,征得案主本人的同意并感谢这位来访者,愿意分享自己的成长经历,愿意帮助需要得到心理支持的人。

心理咨询师的留言已经好几天了。我一直没有完成这个事情除了真的有生活中的事情耽搁以外,还有重要的是我心里没有准备好。我不想写什么总结,电视机都是要结束了才写总结,生活每天每天都在继续,每天每天都有烦恼和快乐,烦的时候就想一个人呆着,不要去影响别人,而感悟是无时无刻的。太多了,不想提笔。也许是因为怀孕的原因,人变得特别的懒散,或者说找到借口懒散。

今天我看了《心理访谈》栏目,是说女孩唐丽莎的故事。我经常看这个节目,都很感人也很受益,我也曾经写过信去这个栏目,但是没有回应。总是在嘉宾的身上找到自己的影子,又总是在心理咨询师的话中学到东西。我现在怀孕五个多月了,每天几乎不怎么出门。我也不喜欢家里太多人。我已经试着和我老公的父母搞好关系,但是我还是不想和他们真正意义上的亲密。说不上来的感觉,只有懂得的人才懂得。我宁愿保持一层隔膜,就像那句话说的距离产生美。因为不知道什么时候开始我抗拒那种太亲密的感觉,除了我老公。我也渐渐习惯了孤独的感觉,并且喜欢这样的感觉。我可以一天到晚待在家里,拍拍照片,发个心情,什么也不想。这样已经大半年了。这是我这么多年第一次玩这么久。除了读书,一毕业我就开始奔波,就算是没有工作,我也不会回家,我宁愿借钱租着房子住在外面,也不要回家。就算回到家乡,我也是这个朋友住两天那个亲戚住一天,不会在自己家里超过三天。这大半年我并没有心安理得的呆着。我给新的家庭制造了很多矛盾。虽说婆媳之间肯定会有摩擦,我认为不是这样的。他父母很迁就我,可是我就是要找茬,他们越对我好,我越是不安分,越是挑剔。有时候冷静下来,我都不知道为什么。我老公也为此沦为一个尴尬的境地。但是他从来不指责我,从来不和我争执,我们是自由恋爱,他对我的很多情况有所了解,也许这就是婚后很多时候他都对我理解和包容的原因。面对我天天对他父母的挑剔和指责,这些理解和包容有时候真的是很难想象的。我婚前和婚后一直做着心理咨询,才导致我的破坏力有所控制。因为我太习惯破坏美好的关系,我对人与人的亲密即向往又排斥。在我明白了很多伤害都是源自于我以前的伤害没有抚平而假想出来的。我在现实生活中的“破坏”就会收敛一些。我也知道了我自己内心的需求,我还是向往美好的,所以在我歇斯底里的时候,总算没有全然丧失理智。在我看到了自己的坚强的时候,我爱自己多一些,就会看别人不顺眼少一些。其实人有时候的情绪是无法控制的,特别是内心的伤害越深,表现出来的怪脾气越多,不是每个人都知道你的过去,所以我们也无法理解每个人的情绪和情结。但是我自己知道啊,所以多疼爱自己一些。25岁的我好像都很了解一些童年的伤害,特别是我也即将当妈妈了。了解到一个女人在一个家庭当中的处境。但是我仍然不能理解是什么原因让我的妈妈在我一岁的时候抛下我轻生了,不过我现在也不想纠结这个了,就像是找不到的东西,总会在你找另外一样东西的时候找出来的,该明白的事情总会明白的。而这些“找不到的东西”,并不影响我的生活,所以对我来说,我仍然有资格和有时间追求我的美好生活。嘻嘻。我看到十四岁的女孩唐丽莎被撕裂的感觉,真的太有同感了,我妈妈是在我家自杀的,我外婆这边的亲人从小就说我爸爸的坏话,每次一去就说,一去就说。我外婆更是只要我在她视线范围内,路上有个人跟她打招呼,她都会开始说“这是个没有妈的孩子。。。”怎么怎么样,然后每一个知道我身世的人都会投来同情和可怜的目光,我真是受够了。就连我混得很好的小姨,照理说见过大世面,为什么还是三句话离不开我死去的妈。不是说我妈的好,惋惜。就是说我爸的不好,然后抱怨。每次他们说,我无言以对,对于我出生前的事情,我真的一无所知,而对于他们对我爸爸的指责,我不知道该如何辩解,因为都是我的亲人,而且小时候的我只有生存在这样的环境,我不愿意得罪他们。结婚的时候,我外婆一脉的都来参加我婚礼了。送了礼。但是后来说我招呼不周,说怎么也得再请一次吃饭。我还郁闷了几天,后来我想,招呼不周就招呼不周,我还懒得伺候你们了。每次都顾及你们的感受,听你们说我爸爸的坏话,还被你们强制灌输一些对我妈妈的愧疚。没有人明白我的感受,妈妈去世我只有一岁,我根本连她长什么样子都不记得,而对于我唯一的亲人爸爸,居然还给你们说成不仁不义的坏蛋。以后我爸爸怎么怎么样,我又是怎么怎么样,留着你们茶余饭后的消遣吧,反正我也听不见。至于什么时候再招待一次,就要看我的心情了。我不去担心这样会失去

亲人,因为真正爱你的人,会真心祝福你过得好,即使不常联系。我认为她们是真正爱我的人,至少我是这样期盼的。而我从小长大的家庭,就只有我奶奶,我爸爸二十多年一直在外地打工。从来没有在我身边嘘寒问暖。我奶奶和我隔一辈儿不说,脾气特别坏,稍稍不对,各种暴力毒打。这都不算什么。她最擅长的是人身攻击,随时打击我的自信,从头发开始,到整个人的说话做事,甚至还没说出口的想法,她都能臆猜出来并且说一些鄙视的话,打击我。什么没出息啊,没用啊,笨得像猪啊,这些都算是最最低级的打击了。想想我的亲奶奶,我唯一亲近的亲人,从小到大全方位3D的打击,难怪我会选择自杀。但是我奶奶又是唯一把我带大的人,都说我该感激她。在我还没用理顺怎么样理解或者怎么样放下这些童年的阴影的时候,我奶奶得了癌症,乳全癌。她年纪大了,医生不给做手术,她又有支气管炎,药物不好下,治了这头伤了那头,所以奶奶就是相对于拖着病痛挨了5年。现在乳房已经全部溃烂,除了流胧流血,手脚也是一直肿着不消。但是她的精神依然很好,保持她那好强的性格。不愿意卧床。有时候看着她蓬乱的头发(手肿了疏不到头发),我的心好乱。年轻时被她同样压榨和受够了她的儿媳妇(我后妈),经常说一句话就是,报应,不会这么轻易死的,要心肝脾肺肾烂完了才算完呢!我想这也许是我奶奶的报应吧,她独特的个性成就了她不安分的晚年。但即使她到了如此油尽灯枯的时候,我仍然不能平息对她的恨,有时候她说的话我仍然会忍不住顶嘴。但是我也会做好我应该做的,多回家看看她,多照顾照顾她,在她有生之年,我做好我应该做的。至于恨,就慢慢消散吧。

我觉得生活,不能简简单单的用一个词语或者一句话去概括,然后给别人留一些经验和教训。也不会有一个人跟自己的生活是完完全全一模一样可以给你借鉴。所以我们孤独,探索未知的路。然而我们也不孤独,因为大家都是这样的。你以为过得好的人,是因为你看到他过得好的一面比较多,你认为过得不好的人,是因为你看到他倒霉的一面比较多,但实际上好与坏都是相辅相成一起存在的。只是我们去看的角度不同。每个人都是一样的,都要面对生活的烦恼和忧伤,成功和快乐,每个人又是不一样的,因为我们的选择不同,所坚持的东西不同,造成我们的人生也不同。我真的很感谢心理咨询,对于无助的我来说。虽然我很痛苦,虽然我一遍一遍重复着创伤模式,看是已经习惯了,所有的朋友和亲人都认为我是一个温和善解人意,或者说是活泼开朗的人,只有我自己知道我不是表面上的那样,只有我自己知道自己的伤痛会在什么时候爆发,只有我自己知道即使再孤独一百年,那滋味也不会好受,只有我自己知道自己有时候被情绪折磨得多么难受,也只有我自己知道其实自己好想摆脱这幽灵一样的不好情绪。但是却是那样的无助。还好我选择了心理咨询。

心理咨询是一个伟大的职业,不是每个人都喜欢听别人的故事,因为稍不留意就会被别人感染,如果一个人一天听五个人的故事,那么他一会哭一会笑一会感动一会悲伤,我想作为职业来说的话,要不是心理素质很强,和专业知识过硬的话,早就疯了。所以对心理咨询师表示敬佩。咨询师又是一个神秘的职业,我曾经像好多朋友,陌生人诉说过的故事,他们会给一些安慰,可是我觉得我要得不仅仅是安慰和鼓励。我要的是陪伴,和寻找到自我。我要的是专业的分析,我这些情绪哪里来,又会给我最终带来什么。而我独特的个性也不是说很多朋友说话的语气我都接受。有些人说的话我就觉得是在同情我,有些人说话的方式则我觉得是站着说话不腰疼,有些人给我的回应像是教育我,有些人则表现得比我还郁闷等等。总之我从以前经常诉说自己的故事到后来我不想说了,因为我觉得说了也没用,别人又不一定理解,反而给朋友应是增加别人的心理负担一样。我想放下,却找不到方法,好长一段时间,我虽然成年了却受着童年的折磨,这种折磨无影随行,我又无能为力。

做心理咨询不像打针吃药,但是不代表不难受,有时候剥开伤口比开刀动手术还疼。但是庆幸我一步步找到了自己的需要,找到了自己的力量。虽然只是简单的聊天,但是也不简单,咨询师总是站在一个你不知道的高度,引导你找到自己的力量,好像话都是你说的,方法是自己找出来的,但是没有专业的引导恐怕很难这么快的走出阴影。每次做心理咨询就像走了一段漫长的路,很也很轻松,好像看清了一些东西,好像捡到了一些东西,好像放下了一些东西。生活充满阳光了,生活看到希望了。而咨询师总是在对面等你,就像他早就预料到一样,却又不是强加给你的。也许没有心理咨询,我也可能走出阴影,但是我不知道要多久,一年或者是十年。而这个漫长痛苦的时间里面,我不确定自己有勇气等到我想明白那天。我庆幸自己主动选择了面对这个阴影而不是被动的等待它来控制我。整个咨询到现在,我最大的感受是,生活不像是电视剧,有了悲伤就一定有快乐的下一站。有时候不管你经历了多少痛苦,仍然看不到头,但是只要你每天努力做好一点,再一点,总有一天你回头,就一定能收获到幸福。半夜醒来,我不会再被四周的黑漆漆所吞噬,我不会觉得内心有千万个虫子在咬我的心我的胃,我的肠子。最糟糕的时候,我拉肚子严重,我总是觉得自己的肚子里面有虫子在咬,我觉得自己吃多了,吃什么拉什么,中医西医吃了三个多月的药也不见效,不要说水果和牛奶了,就连芹菜和藕甚至馒头都不能吃,每天只能吃一点软软的饭,和软软

不带任何调料的青菜,还不能多吃,只能是多半碗这样子,吃多了也是会拉的。医生说不出来个什么病,但是腹泻的症状就是没有好转。我当时开玩笑说,人生都拉着没有希望了。而现在,我一天吃三四个橘子都没有问题,慢慢的香蕉也敢吃了。可能因为怀孕的缘故,嘴特别馋,糯米汤圆都是可以吃一碗的。这种黏黏的食物,换做以前是想都不敢想的。有时候我奶奶看我吃个玉米啥的,都还嘱咐我说,以前你吃玉米要拉肚子,注意点吃哦。我现在可以对她说,我现在就是吃两个玉米也能好好的消化。我现在依然会在晚上偶尔做一些奇怪的梦,有时候梦见自己在梦里受压迫,受欺负。以前我总是忍着,在梦里忍着,醒来却是很大的火无处发泄,只能责怪自己,矛头对着自己,和自己置气。现在我的梦里的那个我,会和我一切不满意的势力做斗争,我和他们吵,表示我的不满,说出我想说的话,我不管有理没理,也不管我现在多大年纪,有礼貌没礼貌,反正我就是不要梦中的自己受欺负,至少我要为自己出口气,慢慢我发现几次之后,这样的“恶势力”换转几种形式吓唬我之后就慢慢消失了。而我有时候居然也会做几个美梦,还有笑醒的梦。而现在更多的时候我都是很平静的不怎么做梦,月份大了,晚上会起夜,所以我睡眠不太好,但是这种睡不好的累,和之前做各自噩梦的累截然不同的。现在这种累我中午多睡会,或者晚上早睡会都是可以补回来的,纯粹是身体上的,而以前那种累是心里上的,越睡越累。我不喜欢那种心里上的累。---我还惊奇的发现我体重变轻了。想想我一直居高不下的体重,各种方式减肥都不明显。今年一入夏我居然只有100斤了。我感觉自己一直都是那样吃东西,因为肠胃的原因,甚至我以前肠胃最不好的时候都是108斤没下来过。我自己认为根本原因是我内心强大了,外表的肥肉就慢慢拜拜了,嘻嘻。因为我以前吃东西都是觉得心里空空的去吃,然后在这个追求瘦为美的世界,每次吃完之后我又有罪恶感,这样压抑自己的食欲,爆发,又自责,再压抑,再爆发,再自责。。。体重是没有减下来,自己的内心就增加负担了。后来我学会爱自己以后,我觉得即使我108斤也是属于正常体重,我把健康看在第一位,所以我没有一味的去追求瘦,想吃什么就吃点什么,没有给自己过多的心里负担,自然也不会有暴饮暴食。加上我本来吃得就很素,胃口也不是很好,所以我居然创造了个历史的新记录。太棒了,真的没想到。虽然现在我6个月的身孕,体重早就崩盘了,但是我有信心回到一百斤左右。加油!

我现在经常给自己鼓励和自信,我也不知道这些信心从哪里来,但是慢慢的我把它们培养成习惯。这个是我以前缺少的。然后我仍然有好多需要学习的地方,比如婆媳关系啊,夫妻关系啊,以及以后的亲子关系啊,还要面对生活的无常,但是我愿意用一种平常心去面对这一切,不强求,勇于追求,努力是必须的,珍惜是可贵的,感恩是要做到的,善良是要一直坚持的。当然,不是说一定所有的情绪都需要咨询师去调整,有时候朋友也可以当一个倾听者,也不是说立马就要找心理咨询。我总认为人是有潜力的,有时候压力大的时候总认为自己快要死了,但其实你还活着,而且挺过来了,我只能说心理咨询确实能从一个专业的角度帮助到自己更快的走出困惑,不要去勉强自己做不想做的事情。生活会给你带来困境,也会不断磨练一个人的承受能力。如果哪天发现,自己承受不起了,还有一个可以用物质换来的精神帮助,那就是心理咨询。

我依然继续着我的生活,有快乐有悲伤,有时候很冒火,有时候又感觉到温暖。好好感受这些悲伤和幸福,好好坚持走完人生的路,相信自己。加油,么么哒!

叙事治疗里,来访者记录引导独特结果产生的所有步骤的历史,描述人在问题的影响下恢复多少生活的记录都可以成为治疗文件。这样的文献分享对其他人有着支持,帮助,启发的作用,感谢这位来访者,愿意分享自己的成长经历,愿意帮助需要得到心理支持的人。

心理咨询师的留言已经好几天了。我一直没有完成这个事情除了真的有生活中的事情耽搁以外,还有重要的是我心里没有准备好。我不想写什么总结,电视机都是要结束了才写总结,生活每天每天都在继续,每天每天都有烦恼和快乐,烦的时候就想一个人呆着,不要去影响别人,而感悟是无时无刻的。太多了,不想提笔。也许是因为怀孕的原因,人变得特别的懒散,或者说找到借口懒散。

今天我看了《心理访谈》栏目,是说女孩唐丽莎的故事。我经常看这个节目,都很感人也很受益,我也曾经写过信去这个栏目,但是没有回应。总是在嘉宾的身上找到自己的影子,又总是在心理咨询师的话中学到东西。我现在怀孕五个多月了,每天几乎不怎么出门。我也不喜欢家里太多人。我已经试着和我老公的父母搞好关系,但是我还是不想和他们真正意义上的亲密。说不上来的感觉,只有懂得的人才懂得。我宁愿保持一层隔膜,就像那句话说的距离产生美。因为不知道什么时候开始我抗拒那种太亲密的感觉,除了我老公。我也渐渐习惯了孤独的感觉,并且喜欢这样的感觉。我可以一天到晚待在家里,拍拍照片,发个心情,什么也不想。这样已经大半年了。这是我这么多年第一次玩这么久。除了读书,一毕业我就开始奔波,就算是没有工作,我也不会回家,我宁愿借钱租着房子住在外面,也不要回家。就算回到家乡,我也是这个朋友住两天那个亲戚住一天,不会在自己家里超过三天。这大半年我并没有心安理得的呆着。我给新的家庭制造了很多矛盾。虽说婆媳之间肯定会有摩擦,我认为不是这样的。他父母很迁就我,可是我就是要找茬,他们越对我好,我越是不安分,越是挑剔。有时候冷静下来,我都不知道为什么。我老公也为此沦为一个尴尬的境地。但是他从来不指责我,从来不和我争执,我们是自由恋爱,他对我的很多情况有所了解,也许这就是婚后很多时候他都对我理解和包容的原因。面对我天天对他父母的挑剔和指责,这些理解和包容有时候真的是很难想象的。我婚前和婚后一直做着心理咨询,才导致我的破坏力有所控制。因为我太习惯破坏美好的关系,我对人与人的亲密即向往又排斥。在我明白了很多伤害都是源自于我以前的伤害没有抚平而假想出来的。我在现实生活中的“破坏”就会收敛一些。我也知道了我自己内心的需求,我还是向往美好的,所以在我歇斯底里的时候,总算没有全然丧失理智。在我看到了自己的坚强的时候,我爱自己多一些,就会看别人不顺眼少一些。其实人有时候的情绪是无法控制的,特别是内心的伤害越深,表现出来的怪脾气越多,不是每个人都知道你的过去,所以我们也无法理解每个人的情绪和情结。但是我自己知道啊,所以多疼爱自己一些。25岁的我好像都很了解一些童年的伤害,特别是我也即将当妈妈了。了解到一个女人在一个家庭当中的处境。但是我仍然不能理解是什么原因让我的妈妈在我一岁的时候抛下我轻生了,不过我现在也不想纠结这个了,就像是找不到的东西,总会在你找另外一样东西的时候找出来的,该明白的事情总会明白的。而这些“找不到的东西”,并不影响我的生活,所以对我来说,我仍然有资格和有时间追求我的美好生活。嘻嘻。我看到十四岁的女孩唐丽莎被撕裂的感觉,真的太有同感了,我妈妈是在我家自杀的,我外婆这边的亲人从小就说我爸爸的坏话,每次一去就说,一去就说。我外婆更是只要我在她视线范围内,路上有个人跟她打招呼,她都会开始说“这是个没有妈的孩子。。。”怎么怎么样,然后每一个知道我身世的人都会投来同情和可怜的目光,我真是受够了。就连我混得很好的小姨,照理说见过大世面,为什么还是三句话离不开我死去的妈。不是说我妈的好,惋惜。就是说我爸的不好,然后抱怨。每次他们说,我无言以对,对于我出生前的事情,我真的一无所知,而对于他们对我爸爸的指责,我不知道该如何辩解,因为都是我的亲人,而且小时候的我只有生存在这样的环境,我不愿意得罪他们。结婚的时候,我外婆一脉的都来参加我婚礼了。送了礼。但是后来说我招呼不周,说怎么也得再请一次吃饭。我还郁闷了几天,后来我想,招呼不周就招呼不周,我还懒得伺候你们了。每次都顾及你们的感受,听你们说我爸爸的坏话,还被你们强制灌输一些对我妈妈的愧疚。没有人明白我的感受,妈妈去世我只有一岁,我根本连她长什么样子都不记得,而对于我唯一的亲人爸爸,居然还给你们说成不仁不义的坏蛋。以后我爸爸怎么怎么样,我又是怎么怎么样,留着你们茶余饭后的消遣吧,反正我也听不见。至于什么时候再招待一次,就要看我的心情了。我不去担心这样会失去

亲人,因为真正爱你的人,会真心祝福你过得好,即使不常联系。我认为她们是真正爱我的人,至少我是这样期盼的。而我从小长大的家庭,就只有我奶奶,我爸爸二十多年一直在外地打工。从来没有在我身边嘘寒问暖。我奶奶和我隔一辈儿不说,脾气特别坏,稍稍不对,各种暴力毒打。这都不算什么。她最擅长的是人身攻击,随时打击我的自信,从头发开始,到整个人的说话做事,甚至还没说出口的想法,她都能臆猜出来并且说一些鄙视的话,打击我。什么没出息啊,没用啊,笨得像猪啊,这些都算是最最低级的打击了。想想我的亲奶奶,我唯一亲近的亲人,从小到大全方位3D的打击,难怪我会选择自杀。但是我奶奶又是唯一把我带大的人,都说我该感激她。在我还没用理顺怎么样理解或者怎么样放下这些童年的阴影的时候,我奶奶得了癌症,乳全癌。她年纪大了,医生不给做手术,她又有支气管炎,药物不好下,治了这头伤了那头,所以奶奶就是相对于拖着病痛挨了5年。现在乳房已经全部溃烂,除了流胧流血,手脚也是一直肿着不消。但是她的精神依然很好,保持她那好强的性格。不愿意卧床。有时候看着她蓬乱的头发(手肿了疏不到头发),我的心好乱。年轻时被她同样压榨和受够了她的儿媳妇(我后妈),经常说一句话就是,报应,不会这么轻易死的,要心肝脾肺肾烂完了才算完呢!我想这也许是我奶奶的报应吧,她独特的个性成就了她不安分的晚年。但即使她到了如此油尽灯枯的时候,我仍然不能平息对她的恨,有时候她说的话我仍然会忍不住顶嘴。但是我也会做好我应该做的,多回家看看她,多照顾照顾她,在她有生之年,我做好我应该做的。至于恨,就慢慢消散吧。

我觉得生活,不能简简单单的用一个词语或者一句话去概括,然后给别人留一些经验和教训。也不会有一个人跟自己的生活是完完全全一模一样可以给你借鉴。所以我们孤独,探索未知的路。然而我们也不孤独,因为大家都是这样的。你以为过得好的人,是因为你看到他过得好的一面比较多,你认为过得不好的人,是因为你看到他倒霉的一面比较多,但实际上好与坏都是相辅相成一起存在的。只是我们去看的角度不同。每个人都是一样的,都要面对生活的烦恼和忧伤,成功和快乐,每个人又是不一样的,因为我们的选择不同,所坚持的东西不同,造成我们的人生也不同。我真的很感谢心理咨询,对于无助的我来说。虽然我很痛苦,虽然我一遍一遍重复着创伤模式,看是已经习惯了,所有的朋友和亲人都认为我是一个温和善解人意,或者说是活泼开朗的人,只有我自己知道我不是表面上的那样,只有我自己知道自己的伤痛会在什么时候爆发,只有我自己知道即使再孤独一百年,那滋味也不会好受,只有我自己知道自己有时候被情绪折磨得多么难受,也只有我自己知道其实自己好想摆脱这幽灵一样的不好情绪。但是却是那样的无助。还好我选择了心理咨询。

心理咨询是一个伟大的职业,不是每个人都喜欢听别人的故事,因为稍不留意就会被别人感染,如果一个人一天听五个人的故事,那么他一会哭一会笑一会感动一会悲伤,我想作为职业来说的话,要不是心理素质很强,和专业知识过硬的话,早就疯了。所以对心理咨询师表示敬佩。咨询师又是一个神秘的职业,我曾经像好多朋友,陌生人诉说过的故事,他们会给一些安慰,可是我觉得我要得不仅仅是安慰和鼓励。我要的是陪伴,和寻找到自我。我要的是专业的分析,我这些情绪哪里来,又会给我最终带来什么。而我

王金波  (在线一对一咨询:330元/50分钟/次女 | 黑龙江-哈尔滨 | 国家二级心理咨询师咨询方式:QQ文字/QQ语音咨询次数:1570次  |   好评率(100%) [查看评价详细]擅长咨询的问题:压力疏导 | 情绪调节|人际交往|认识自我|子女教育|失恋疏导|焦虑缓解|婚恋情感
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